Mariage ou cohabitation: quand il ne veut pas savoir.
Bonjour chère Viola,
Cela m'étonne de me retrouver à vous écrire et la banalité de ma question m'embarrasse presque, mais tant pis.
Je suis avec un homme depuis un peu plus d'un an maintenant presque 38 ans et lui un couple de plus; J'ai été surpris au début de trouver un homme beau, intelligent, gentil et libre sans le fardeau des mariages et des enfants précédents, à tel point que je me suis même dit qu'il était célibataire car comme moi il n'était pas satisfait, alors que j'aurais dû me poser deux questions.
Allons droit au but: il n'a pas l'intention de faire des plans pour deux. Zéro.
Pas de mariage, mais on a l'air si bien ensemble
Je n'ai jamais cru que si vous trouvez l'amour quand vous n'avez plus 25 ans, vous devez aller de l'avant, mais ces derniers mois, peut-être grâce au fait qu'il est toujours avec moi pendant son temps libre après le travail (lui aussi vit seul), grâce au fait que nous sommes indéniablement très bien ensemble, le désir d'un partage plus profond est né. J'ai abordé le sujet avec lui et il a blanchi. Littéralement.
Je te jure que là et puis je me suis même senti coupable quand j'ai entendu la réponse que "c'est toi qui as changé, vous n'avez jamais parlé de mariage, de cohabitation ou d'enfants auparavant". Comme s'il ne s'agissait pas au moins d'une évolution commune d'un point de vue purement statistique. Comme si le saut du désir était le mien. Comme s'il ne s'attendait pas à ce que je puisse aborder le sujet, même pas dans 20 ans.
Sans mariage ni cohabitation, il y a un manque de planification
A partir de ce moment un le ver me dévore, Je ne peux penser à rien d'autre. J'essaye de me dire de prendre la beauté de cette relation, mais la pensée revient toujours là-bas, dans la sienne manque de planification, et je ne peux pas être aussi heureux que je le voudrais.
Je me perds dans conseils d'amis, de celui qui "abandonne-le, c'est un Peter Pan sans espoir de rédemption!", à celui qui sauverait fondamentalement même Jack l'éventreur et dit que chacun a son temps et qu'il veut les mêmes choses que je veux mais il a peur de le dire, à celui qui me dit sagement de comprendre quelles sont les raisons qui le poussent à caler ainsi.
Je suis en grande difficulté car Je vis dans la confusion: comme je l'ai dit, c'est lui qui nous pousse à nous voir toujours et il est toujours avec moi, il dort ici pratiquement tous les soirs, et c'est un petit ami extrêmement attentionné qui est présent dans tous les domaines de notre vie. des comptes vivons-nous déjà?
Que faire?
J'ai essayé de lui laisser moins de temps, comme si nous étions vraiment des petits copains qui vivaient chacun dans leur propre maison, mais ensuite je me retrouve seul à dîner autour d'une soupe chauffée et je me demande pourquoi je dois rester là à regarder l'assiette comme un imbécile pour prendre position quand nous sommes plus heureux ensemble … Je ne pense pas que les stratégies fonctionnent pour moi.
Que fais-je? Apparence? Qu'est-ce? Honnêtement, je ne pense pas qu'il aura des doutes de sitôt et je suis de plus en plus épuisé par la situation de ne pas savoir s'il y a quelque chose qui ne va pas chez lui ou s'il n'est pas convaincu de notre relation (ne croyez pas que il n'a pas essayé d'en parler, mais lorsque ces sujets sont abordés, il se referme comme un hérisson et je n'ai jamais eu de réponses éclaircissantes).
Pas de mariage? Je pense que je vais le laisser, mais alors …
Je pense de plus en plus souvent à le quitter, mais je sais que ce n'est certainement pas facile pour moi de trouver un autre homme avec qui je suis si bon (ce n'est pas un raisonnement comme "un Peppe pour un Peppe", hein, mais j'étais seul pendant longtemps justement parce que je n'étais pas satisfait).
Dernière note: il a été poussé de manière presque militaire par sa famille à étudier pour un poste, il est le fils aîné sur lequel de nombreuses ambitions manquées par son père ont été projetées et pour lequel objectivement beaucoup de sacrifices ont été consentis: parfois j'ai l'impression qu'il lutte pour se lier de peur de perdre ce qu'il a construit, c'est-à-dire qui n'est que «le sien», alors qu'il considère facilement «le nôtre» ce qui est à moi et que je n'ai aucun problème à partager. Oh mon Dieu, écrit comme ça est si mauvais.
J'aimerais savoir ce que vous en pensez, j'aime vraiment vos réponses dans cette chronique.
Je nous embrasse pratiquement tous dans de mauvaises relations. V.
Le mariage n'est pas pour lui
Chère Viola,
Je ne vous ai écrit qu'hier et j'ai déjà un épilogue.Galvanisée par le mail que je vous ai écrit, j'ai affronté mon copain avec précaution mais sans planification, lui demandant de me dire une fois pour toutes quelles sont les vraies raisons qui l'empêchent de penser à un avenir avec moi.Il a répondu que il ne sait pas si la vie conjugale est pour lui. À 40 ans. Après 14 mois de relation.Je lui ai demandé de prendre le temps d'y réfléchir, et le soir je l'ai trouvé sous la maison.Il a dit que pour lui, prendre le temps, c'était continuer à se voir, mais en attendant peut-être y pense-t-il. Trop pratique, ai-je réitéré.Il m'a dit que ça lui faisait peur de penser à créer des liens avec une personne peut-être pour toujours, il lui semble que la vie s'arrête là.Et moi, qui n'ai jamais désespéré d'amour, j'ai passé une nuit sans sommeil alors qu'il ronflait joyeusement à mes côtés, et maintenant je suis ici avec encore une autre tasse de café, me sentant stupide en me demandant si vouloir étiqueter trop vite j'ai perdu un homme que j'aimais, ou si j'arrêtais finalement de perdre du temps dans une relation sans avenir.V.La réponse
Cher V.,
l'âge que tu as est étrange crabe que vous attrapez. Parce que c'est un crabe de vingt ans: les affaires sentimentales voyagent à l'inverse, sachez que vous n'obtenez rien en le demandant. Comme vous vouliez le dire, ce n'était pas de l'amour, c'est une hypothèque.
Vous étiez courageux, bien sûr. Mais vous ressemblez à un percepteur d'impôts.
J'imagine la scène que vous racontez: il y a deux quarantièmes bien assortis, après un an, la relation continue d'avoir un bon rendement. Passé l'examen de dignité. Puis un matin, vous le prenez à part, vous lui dites (métaphoriquement) de vous asseoir sur cette chaise parce que nous devons parler. Et vous commencez la liste de courses de mariage. Autrement dit, la relation telle qu'elle est n'est pas suffisante. Plus de sérieux, plus de protocole, plus de projets, bon sang! Nous devons nous organiser dans une structure plus objective! Mariage d'honneur de la famille.
Mariage? Vous lui faites peur!
Le mâle (mais aussi la femelle) vous regarde avec hésitation, a peur, balbutie je ne sais pas pour qui l'espèce de quarante ans est célèbre. Il commence à méditer sur une évasion sacro-sainte.
Voici les neuf points rapides des destins d'amour pas si magnifiques et lentement progressifs que vous aurez manqués dans cette chronique, les revoilà.
1) Tout est puissamment aléatoire
Il n'y a pas de personnes prédestinées qui se rencontrent, par hasard ou d'autres gadgets en forme de licorne. Les stratégies fonctionnent, si elles sont bien faites même pour toujours, mais vous ne mourrez jamais de ne jamais être vous-même. L'intelligence n'est pas nécessaire, la beauté ne suffit pas. Vous aimez qui vous aimez, mais celui que vous aimez comprend cela et s'ennuie: ils sont destinés à ne pas rendre la pareille car le désir se dirige vers ce qui leur est le plus contraire. Ce n'est pas toi et ce n'est pas moi non plus, c'est Platon.
2) Supposez que tout va bien, oubliez que c'est pour toujours
Nous devons procéder avec confiance en ignorant l'évidence à l'horizon: l'amour change. À un certain moment, chaque sensation - même la première qualité - cède. C'est normal.
Que deux personnes, deux corps, deux personnages restent bien assortis pour fonctionner combinés pour toujours, sans interférence, est de la fantaisie. En fin de compte, nous restons ensemble pour mille raisons, dont la dernière sera l'amour du début. Considérant à quel point vous vous êtes tué pour cela (voir point 1), vous comprenez les proportions de l'arnaque.
3) Les arrogants ont tendance à attirer les esprits les plus délicats comme un aimant
4) L'indifférence du bien-aimé a un effet prolongé sur l'amour du mal-aimé.
Sans parler des cornes.
5) Comme il se doit: vous tombez amoureux du meilleur après une sélection minutieuse
Comment c'est: vous tombez amoureux du premier imbécile dans la cour.
6) Comprendre qu'il est le premier imbécile dans la cour n'aidera pas
7) Le traitement Sarratore, tôt ou tard, appartient à tout le monde.
Ce n'était pas lui qui était magnifique et impitoyable et capable de produire de bonnes humeurs, vous étiez trop impressionnable.
8) La fin incroyable de l'amour non partagé est remboursée quelque temps plus tard
Qui n'a pas aimé, aime maintenant. Ceux qui ont aimé, se demandent seulement comment ils l'ont fait. Le résultat est indécent: comment aurais-je pu être un tel imbécile?
9) Dans tous les cas, le piège vaut mieux que de ne pas chasser la souris.
"Maintenant, que voulons-nous faire de cette relation?" c'est l'agression armée de Cupidon. Deux personnes vont à la boutique d'amour à la caisse. Je ne sors pas d'un journal des années 50, V. Je sais bien que certaines vieilles réserves patriarcales n'ont plus de sens. Pour la prochaine fois, considérez que les méthodes accréditées sont les deux.
a) Voyons comment ça se passe. Les temporaires sont le parti majoritaire, surtout chez les adultes. Plus vous vieillissez, moins vous posez de questions. Un peu par calcul, un peu par hésitation, on évite de trop pétuler. Le risque évident de se retrouver aspiré dans le non-interventionnisme doit être pris en compte: rester immobile paie parfois et parfois non. Bref, les relations sont traitées comme de petites plantes délicates: vous les protégez de tout, vous ne les étouffez pas, vous leur donnez de l'eau en espérant voir une fleur en mars. Quelle patience.
b) Je demande et j'obtiens. Pour les fans de bonnes manières. Mais considérez les chiffres: les ultimatums «in or out» se terminent presque toujours. Suivre vos demandes comme s'il s'agissait de rêves et ne pas avoir peur des conséquences est une qualité que j'ai toujours admirée, V., mais la prochaine fois, essayez de ne pas faire preuve de courage lorsque l'intelligence suffit.
