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L'enfant difficile ne prend pas plaisir à se sentir bizarre, différent, isolé, étrange, mal aimé, exclu ou rejeté, même s'il joue parfois à être un clown ou un fanfaron ». Ainsi commence Enfants difficiles - Ce que votre enfant sait, sans pouvoir dire, le livre de Virginie Megglé dédié à inconfort chez les enfants et ses symptômes révélateurs. Récemment publié par Urrà - Feltrinelli Editore, à l'époque de Covid-19 et Phase 2, c'est une lecture éclairante aussi pour parents aujourd'hui. Lutter contre des situations sociales, économiques et psychologiques jamais vues auparavant.
Le vrai visage de l'enfant à problèmes
Psychanalyste spécialisée dans les addictions affectives et les problèmes de comportement des enfants et adolescents, Virginie Megglé analyse la dynamique de la petite «problématique» dans le contexte social. Un enfant qui attire l'attention, crée des tensions, fait peur. Et il devient le centre des préoccupations de la famille en prenant en charge préserver la compréhension entre les autres composants.
L'enfant difficile est un révélateur de déséquilibres et d'émotions inexprimées au sein de la famille. Dans cette histoire, il n'y a ni bon ni mauvais, s'il doit vraiment y avoir un personnage "gagnant" qui soit écoute, l'attitude - de la part de chacun dans la famille - de lire des situations au-delà des mots.
Le pouvoir magique de l'écoute
Écouter l'enfant dans ses facettes signifie accueillez-le tel qu'il est dans sa singularité. Cela signifie accepter qu'elle est différente de nos attentes et de la normalité actuelle. Pas des moindres, cela signifie pour donner la parole à l'enfant que nous étions aussi et par conséquent devenir des adultes plus conscients et plus centrés.
Facile? Pas exactement. C'est un chemin à parcourir par petits pas, sans hâte. Tout progrès que nous faisons dans la connaissance de nous-mêmes a un impact positif sur nos enfants. Prendre soin de nous, sans espérer recevoir d'eux ce que nos parents ne pouvaient pas nous donner c'est la meilleure façon de guérir un enfant difficile et de libérer son énergie.
Conseils de l'expert pour les parents en phase 2
Cette nouvelle attitude des mères et des pères peut être utile à tout le monde dans une période complexe pleine de questions suspendues comme les urgences COVID-19 (feminine et Phase 2. Nous avons demandé à Virginie Megglé ses conseils pour une parentalité plus pacifique et efficace.
Quels sont les conseils et stratégies utiles pour les parents isolés (ou lorsque l'un des deux est très ou totalement absent) en période de quarantaine et en phase 2?
1) Tout d'abord ne faites pas peser votre sentiment de solitude sur l'enfant. Même s'il est adulte, il n'est pas mature. Il est important de respecter la différence de génération. Lorsque nous sommes seuls et que nous nous sentons abandonnés ou fatigués, il peut arriver que nous ayons tendance à confondre enfants et adultes.
2) Veillez à éviter une relation de fusion. Il est important, essentiel, de maintenir des relations, des relations avec d'autres adultes. Et ce bébé rester en contact avec d'autres enfants de votre âge. Sinon, l'enfant s'adaptera trop pour compenser l'absence de l'autre parent. Il agira "comme s'il était un adulte", étouffant ses sentiments d'enfant. Mais un enfant reste un enfant, avec ses besoins et ses attentes. Même s'il a l'air mûr pour son âge, n'attendez pas trop de lui.
3) Ne vous attendez pas à ce qu'il remplace le conjoint absent. Ne lui demandons pas de nous consoler, de nous apaiser, de nous plaire, de prendre soin de notre solitude. L'enfant n'est pas là pour combler le vide en raison de l'absence de l'autre parent. Mais il aime se sentir et être utile, cela développe son sentiment d'appartenance. Chargez-le de petits travaux ou de tâches à accomplir. Ce n'est pas nous rendre service, mais participer à la vie de famille. En cas de découragement, de difficulté ou d'urgence, cependant, vous devez demander l'aide d'un ami ou d'un professionnel.
Quelles sont les 3 premières choses (et comment réagir) auxquelles faire attention avec les enfants, même si elles ne sont pas difficiles?
1) Si vous vous mettez en colère contre votre enfant, si vous criez injustement parce que vous êtes agité ou fatigué, laissez passer un moment et lorsque vous avez retrouvé votre calme, n'hésitez pas à vous excuser avec des mots simples. L'enfant se sentira rassuré. "Reconnu".Il comprendra que chacun peut avoir des émotions fortes, il se sentira légitimé dans ses émotions et ses sensations et comprendra - par exemple - que lui aussi peut «faire mal».
2) S'il vous dit des choses un peu désagréables, ne le prenez pas. Une fois exprimés, oubliez-les, ne leur accordez pas trop d'importance. Ne l'interrompez pas et n'essayez pas de le raisonner au moment de la crise. L'émotion est irrationnelle! S'il est un peu impoli, patience, revenez le voir plus tard, en disant peut-être: «Je comprends que vous êtes en colère contre moi aussi, mais vous m'avez blessé. Voyons ensemble comment nous pouvons vous aider à surmonter cette période très spéciale ». Alors tu lui feras prendre conscience de sa puissance et tu lui montreras ses limites.
3) Chaque enfant a son propre rythme, sa propre personnalité. Sommes-nous parfois inquiets de son comportement ou de ses difficultés? Encourageons-le dans ses succès, ne lui reprochons pas ses défauts et évitons les comparaisons désagréables. L'enfant a le droit et le besoin d'agir différemment de nous. Cela ne veut pas dire qu'il ne nous aime pas ou qu'il n'est pas intelligent. Il a juste besoin de faire et d'agir à sa manière, de éprouver sa différence. Et il progressera de manière inattendue même s'il ne répond pas à vos attentes. Même s'il a du mal à apprendre ses leçons par exemple, n'oublions pas que nous étions aussi… des enfants! Et que la quarantaine est une période spéciale, avec … des comportements particuliers!
Trois conseils pour ceux qui ont des enfants adolescents au moment de Covid-19.
1) Un adolescent a besoin de bouger, de rencontrer les autres, de sortir du cocon familier.Il a un besoin vital de voir des gens autres que ses parents. La quarantaine est particulièrement difficile pour lui. Il peut avoir un sentiment d'isolement et aussi un désir de transgresser, de prendre des risques, de mettre sa vie en danger. En ce moment, vous devez accepter ses comportements étranges à la maison. Acceptez qu'il puisse être désagréable pour ses parents. Ne lui en voulons pas.Evitons les conflits, mais mettons-lui des limites pour qu'il comprenne et accepte la loi et le besoin de solidarité.
2) Quant aux plus petits, s'il vous semble que vous faites tout à la maison y compris le plein de tâches ménagères, ne demandez pas à l'adolescent de vous «rendre service» en vous aidant. Au lieu invitez-le à participer à la vie de famille. C'est un travail, pas une faveur. Une initiation importante à l'apprentissage.
3) Si elle se met en colère et se rebelle, laissez-le passer sans trop le prendre à cœur. Assurez-vous qu'il ne reste pas enfermé dans sa chambre, invitez-le à vivre de nouvelles expériences à la maison. Aidez-le dans ses projets d'avenir, car il y en aura aussi après Covid.
