Parents et enfants. Le regard de l'enfant qui coupe la photo en deux est tourné vers l'arrière : il nous regarde. Ces yeux sont deux fentes et ils sont parallèles aux baguettes de pain attachées à un vélo : un homme pédale devant l'enfant et avance. Ils avancent tous, placides. Comme les choses faciles, comme la vie. La photo – intitulée Provence, France. 1955 - partie d'Elliott Erwitt. 100 photographies, une exposition à visiter jusqu'au 16 octobre au Musée diocésain de Milan qui célèbre le grand photographe américain qui aimait les enfants. Pas seulement dans les coups. Erwitt a engendré six enfants et un grand nombre de petits-enfants.Et enfant, lui aussi devait avoir ce regard : en effet, nous l'avions tous. Oblique, entrouverte, furtive et fugace.
La séparation entre parents et enfants
Crescendo on retrouve la pendaison de la sidérurgie où l'enfance et les souvenirs convergent : après avoir fait le bilan des joies et des angoisses, on prend ses distances et on exige la proximité. Et si les premiers devaient prendre le pas sur les seconds, ce regard d'enfant nous aidera : nous trouverons les réponses à nos raisons de nous éloigner de nos parents, au milieu des traces des rancunes familiales et des éclats d'émotions pétrifiées. Tout s'accumule dans les yeux d'un enfant et les histoires d'enfants adultes qui coupent les ponts avec des mères et des pères qui ont aimé bien, mal, trop, trop peu ont des racines : des parents destinés à souffrir sans répit de cette séparation.
Une tragédie, si vous y réfléchissez, dont l'histoire a des versions infinies. L'un d'entre eux est Comment aimer une fille (Einaudi), un merveilleux roman écrit par Hila Blum, une écrivaine israélienne dans sa deuxième épreuve littéraire, un best-seller en Israël déjà traduit dans 18 pays." Ce n'est pas autobiographique" , précise-t-il. "J'ai commencé à l'écrire quand ma fille avait sept ans et j'étais évidemment inquiète pour elle, comme je le suis aujourd'hui. Mais à l'époque, j'étais inondée de réflexions sur la parentalité, qui est l'incapacité de prédire l'effet cumulatif de ces relations, sur les enfants et sur nous-mêmes, ainsi que le test continu de la prise de décisions.
Je réfléchissais aux mille façons dont les résultats de nos choix peuvent s'écarter des intentions initiales et à ce que ce serait de rester immobile à un moment précis et de regarder en arrière, réalisant que quelque chose s'est passé tort, sans nécessairement avoir la capacité d'en retracer les causes. L'écriture était un moyen d'affronter mes peurs » raconte Blum, 52 ans, installé à Jérusalem, éditeur littéraire et très habile à nous conduire au gouffre le plus redouté des parents : l'erreur. Poussés par l'amour et au nom de raisons qui leur conviennent, ils font la pire des choses. Comment est-il possible d'aimer d'une manière aussi révolutionnaire et de faire des erreurs ? Page après page, les détails de l'amour des enfants donnent vie à une histoire qui nous interroge.
La résilience des souvenirs
« Il y a un autre thème qui m'a beaucoup inquiété et c'était la résilience de nos souvenirs : bien que nous ayons été les premiers témoins de notre enfance, dans de nombreux cas, les informations des premières années de la vie sont le résultat de médiations. et interprétations. Je voulais comprendre à quel point nos connaissances étaient complètes », ajoute Blum, mère d'une fille aujourd'hui âgée de 17 ans. « Non, je ne pense pas que se perdre à l'âge adulte avec des parents soit un risque plus courant à notre époque. Par rapport au passé, aujourd'hui je vois plutôt un plus grand degré d'introspection dans le comportement. Nous sommes davantage portés à diagnostiquer, à donner des noms aux tensions émotionnelles et à les affronter ouvertement. Je ne sais pas quels sont les effets de cette prise de conscience psychologique constante mais je pense que c'est central dans le rôle des parents. Cela nous fait-il plus ou moins peur ? Cela nous rend-il plus unis en tant que famille ? Les réponses appartiennent à l'humanité qui est évidemment variée » précise-t-il.
La mère de Leah, dans le roman, retrouve enfin la fille qui avait coupé les ponts avec sa famille.Existe-t-il un moyen de prévenir et un espoir de guérison ? "Oh, j'aimerais que tu le saches. Je pense que c'est l'essence même d'être parent : ne jamais pouvoir prédire les effets de nos actes » conclut-il.
Le temps et la cicatrisation des blessures
Au loin les silences s'accumulent. Tantôt elles hébergent des hypothèses sur les causes (héritage injustement réparti entre les enfants, choix forcés imposés par les jeunes), tantôt elles évoluent dans des relations régies uniquement par des formalités. «Lorsque le niveau de conflit est particulièrement élevé, la rupture irrémédiable est inévitable. Cependant, la situation n'est pas très différente du passé. En Italie, les relations familiales s'inspirent de modèles fondés sur des critères traditionalistes qui n'incitent pas au changement. Cependant, un certain degré de conflit entre les générations est non seulement inévitable, mais même fonctionnel à la conquête de l'autonomie des enfants» précise Ivana Castoldi, psychothérapeute, active depuis des années au Centre d'étude et de thérapie de la famille des Hôpital Niguarda de Milan et auteur de Le langage du silence (Feltrinelli).
Parents "repentis" et enfants "en colère"
« J'ai toujours rencontré beaucoup de parents « repentis » ou d'enfants « en colère ». Presque tous tourmentés par la culpabilité et désireux de raccommoder le fil rompu, les premiers ; exigeants et incapables d'accepter les torts des adultes, les seconds. Souvent, les parents, en vieillissant, perçoivent un sentiment d'échec intolérable pour lequel ils demandent de l'aide. Malheureusement, le ressentiment ne s'estompe pas toujours avec le temps. En effet, parfois les plaies se gangrènent mais le sentiment de culpabilité peut être apaisé, justement parce que les erreurs des parents ont souvent été commises de bonne foi. Par contre, il faut beaucoup de maturité pour pardonner aux parents.
Je me souviens d'une mère désespérée qui a perdu sa fille unique à cause de l'intransigeance de son mari. La jeune fille, une étudiante universitaire prometteuse, était tombée enceinte d'un homme marié qui l'avait immédiatement abandonnée.Lorsqu'elle avait demandé de l'aide à ses parents, son père l'avait chassée de la maison en présence de sa mère muette, qui avait toujours été soumise à son mari despotique dont elle redoutait les réactions. Cette femme a vu sa fille quitter la maison dans un état de panique qu'elle m'a décrit plus tard lors de la séance, pleurant abondamment. Il l'a ensuite cherchée pendant des semaines mais personne n'a pu ou voulu lui donner de nouvelles. La mère est toujours inconsolable mais l'issue finale de cette histoire n'est pas connue : alors, n'abandonnons pas !" ajoute.
Les parents qui engloutissent leurs enfants
On dit qu'à la racine de ces erreurs il y a souvent l'amour, trop d'amour. "Main! L'amour n'est jamais trop si c'est de l'amour ; à moins qu'il ne soit confondu avec le besoin de possession et de contrôle. Ainsi il arrive que par amour, sentiment de protection et recherche du bien d'autrui, on passe en contrebande des manipulations, du chantage affectif et de la culpabilité, qui concernent avant tout les enfants. Ce n'est pas tant eux qui peinent à s'émanciper en grandissant, ce sont les parents qui le plus souvent n'arrivent pas à s'émanciper de leurs enfants.Ils ont tendance à les retenir, à les engloutir. Aimer, c'est donner de l'espace et si les enfants ne suivent pas les traces de leurs parents, ce serait le signe de la réussite scolaire. Pour cette raison, de nombreux jeunes adultes peuvent interrompre le dialogue et commencer à montrer un certain détachement émotionnel. Il est difficile de les récupérer car ils sont grands et défendent leur identité à l'épée. Il faut s'inscrire dans une perspective de prévention, quand c'est possible : c'est-à-dire qu'il vaut mieux s'engager dans un travail de conseil parental en temps voulu que d'envoyer les enfants en thérapie » précise Castoldi qui pointe du doigt les attentes des parents comme causes de gros dégâts.
Il n'y a pas d'enfants difficiles
«Démystifions maintenant la théorie de l'enfant "difficile" , un alibi souvent utilisé pour dissimuler les difficultés plutôt que les adultes. Il n'y a pas d'enfants difficiles qui ne soient pas gérables. Les enfants et les adolescents communiquent par des comportements que les adultes doivent apprendre à décoder.Malheureusement la famille, dans notre société, est souvent source de souffrance car elle est encore conçue comme un petit système hiérarchique, régi par la logique du pouvoir qui crée des liens considérés comme indissolubles » renchérit Castoldi, admirateur des livres de Philip Roth et des films de Woody Allen . « La façon de concevoir les liens familiaux dans la culture juive est similaire à la nôtre. Les enfants sont éduqués avec des préceptes, des reproches et un contrôle par des parents qui n'abandonnent jamais. Dans de nombreux ouvrages de ces auteurs, il y a tellement de matière à réfléchir» conclut-il.
En parlant de réflexions, passons maintenant à la poésie, le lieu pour cultiver l'espoir est toujours légal. Et qui sait, en lisant les premiers vers de Datura, quelqu'un décide de raccourcir la distance :
Mais je ne veux pas partir comme ça,
laisser tout comme je l'ai trouvé
dans cette morne géographie qui attribue
l'effet à sa cause et aux deux s'abandonnerà l'humble diligence de l'interprétation.
Patrizia Cavalli, récemment décédée, les a écrits et nous les a donnés sans prévoir, comme cela arrive avec les parents, les évolutions auxquelles sont destinés l'amour, les peurs et les petites déceptions.
