Bonjour Esther,
Il semble juste d'écrire comment cela s'est terminé avec le quadragénaire, libre sans enfants, mon compagnon de trois ans, qui ne voulait pas entendre parler de l'avenir. Pour résumer brièvement : au début tout était merveilleux, tout était un let's go, organisons-nous, quelques mois pour passer du "à ce soir ?" à "qu'est-ce qu'on fait ce soir?" . Je l'ai trouvé planté dans la maison dès le troisième mois de connaissance, dommage qu'il ne m'ait même pas une culotte. J'ai résisté pendant un an et demi dans cette situation hybride, on m'a dit que bon, bon, il avait du mal à parler de l'avenir et que je ne pouvais pas mettre toute cette angoisse à lui demander si un jour il aimerait des enfants, ou simplement s'il voulait passer sa vie la vie avec moi au moins dans les intentions (dont alors on sait comment ça se termine, même les Brangelinas ont expiré, qui sommes nous pour vraiment y croire).
Relations défectueuses : cohabitation à la limite
En août de l'année dernière, j'ai arraché une coexistence formelle composée de ses vêtements dans mon placard et quelques mois plus tard un tout petit compte joint avec quelques centaines d'euros pour payer les dépenses de la maison. Je tiens à dire qu'il n'a jamais participé activement à la gestion de la maison : jamais cuisiné un dîner malgré le fait que je sois en retard, jamais nettoyé la maison spontanément, jamais fait de machine à laver. Il est vrai qu'il jouait quand je lui demandais, comme un adolescent qui obéit à sa mère. mais il semblait qu'il ne sentait pas que c'était "notre" maison. Il s'est toujours comporté comme un invité, il n'a même jamais appris la rotation de la collection séparée.
Il a passé un été à me dire "mon amour ici, mon amour là-bas" et j'ai vraiment cru en une possible évolution, surtout quand il y a quelques mois il s'est dit prêt à avoir un enfant.Dommage qu'il n'ait jamais vraiment fait de son mieux pour le faire, alors que je me suis accroché à cette promesse verbale pour ne pas voir tout le reste.
Le téléphone est toujours silencieux, toujours avec l'écran caché lors de la lecture et de l'écriture sur WhatsApp, les notifications désactivées, les collègues et amis jamais rencontrés, une extrême confidentialité sur tout.
Il est parti, un mois avant de vouloir m'épouser
Il y a un mois, il a également déclaré qu'il commençait à penser qu'il était légitime et juste de commencer à penser à se marier.
Puis tout s'est effondré en quelques jours : moments de tension au travail (un travail qui est au centre de sa vie et qu'il prend aussi en vacances, moi toujours prêt à le soutenir), nervosité sur mon partie parce que je crois qu'il m'a dit un mensonge sur la façon dont il a passé un après-midi (non, je ne pense absolument pas qu'il m'a trompé, mais je ne peux plus gérer son extrême confidentialité) ils m'ont amené à le coincer sur ce qu'il a VRAIMENT veut de moi et avec moi.
Il refuse toute aide, tout soutien, et un matin il m'écrit qu'il m'aime beaucoup et qu'il est très attaché à moi, qu'il veut résoudre les problèmes personnels qui l'étreignent et le rendent fou l'anxiété face à l'avenir (il dit que prendre des décisions dont il est difficile de revenir en arrière "il a peur de se tromper" ) et qui souffre beaucoup du fait que tout cela crée de l'anxiété et du mécontentement.
Le soir même, après une petite et banale discussion sur le fait que pour la cent millième fois il n'a pas levé le petit doigt dans la maison pour m'aider (les filles, des bêtises hein la crasse à jeter et une grille laissée ouverte, bref, des symptômes de cette insouciance que j'ai toujours ressentie envers ce qui était à moi pour moi et seulement à moi pour lui), lui, au visage de pierre très serré, me dit que le lendemain matin il s'en va. Et c'est vraiment le cas.
A sept heures du matin, comme un lâche, emporte tout. Il me tend les clés, pleure en saluant le chien, me fait un câlin et s'en va. Plus sincère.
Pas un message.
Je me sens très mal. Cela fait dix jours et j'ai l'impression d'être au milieu d'un ouragan.
J'aimerais lui crier ma colère, mais je sais que c'est inutile. J'ai déjà été déclassé de "mon amour" à "emmerdeur" , encore moins si même la diatribe est nécessaire.
Relations défectueuses : un affectueux, menteur
Parfois, je me sens soulagé. Je sais que ça n'aurait pas changé, je sais que c'est probablement un affectif, je sais que j'en avais marre de ces montagnes russes émotionnelles faites de carottes et de bâtons. De gestes extrêmement gentils et attentionnés comme exaucer mon vœu de glace du glacier à 25 km à onze heures et demie du soir, et de celui qui pour une journée mal passée au travail ne fait que baisser les yeux, ne parle pas et est endormi avant neuf heures .
Est-ce que ça me manque vraiment que tu passes le week-end au lit ou sur le canapé à préparer de manière obsessionnelle le travail de la semaine prochaine, sans jamais rien nous proposer ? Passer les vacances d'août avec lui penché en avant pour gérer une urgence depuis la mer pour laquelle il n'avait même pas été appelé ? Je manque vraiment un homme qui m'a dit au moins dix fois "si ça ne me vient pas naturellement de faire des projets avec toi, est-ce que ça veut dire que tu n'es peut-être pas le bon" ?
Et pourtant c'est le même qui a ouvert un vin pendant que je cuisinais le soir, et maintenant il me semble que parler de nos journées devant un verre était le sens de la vie.
Je le méprise
Je le méprise, pourtant les bonnes choses me manquent comme une folle et je me déteste parce que je pense que s'il frappait à ma porte je le reprendrais tel qu'il est, malgré la violence émotionnelle qu'il m'a infligée en fuyant le maison où il a vécu avec moi pendant deux ans et demi.
J'ai lu quelque part que les sentiments ne changent pas en quelques heures, contrairement aux émotions, et celui qui quitte soudainement une relation stable y a probablement déjà pensé.
Je vivais un mensonge ? Étais-je conscient que l'homme que j'aimais tant pouvait partir à tout moment ?
Et maintenant je me sens tellement stupide d'avoir peur et de vouloir qu'il me rappelle ou revienne en même temps !
La seule réflexion que j'ai envie de faire, Ester, c'est que même si par le passé tu m'as poussé à vivre hic et nunc, puisque trouver quelqu'un avec qui tu te sens bien c'est déjà tellement de choses, je ne pense pas ça suffit.
Je pense que supprimer certains sentiments que nous avons, ignorer les différentes perspectives sur la façon de couper notre relation, ne mène qu'à ça.
J'ai toujours quitté une relation alors qu'en fait il n'y avait plus ce "feeling good" , donc je suis totalement démuni face à cette nouvelle réalité dans laquelle nous étions heureux mais avec des idées différentes de ce que nous voulions du futur ensemble.
Je veux vraiment savoir si à ce stade vous me donnez votre consentement et nous pouvons l'attribuer en toute sécurité à la case "ASTRONS SANS ESPOIR DE RACHAT" .
V.
La réponse d'Ester Viola
Cher V.,
Y a-t-il des gens beaucoup plus centrés sur eux-mêmes que sur l'idéal romantique ?
Existe.
Il y en a qui vivent pour travailler, et est-ce qu'ils aiment ça ?
Ils existent.
Existe-t-il des gens qui vous désirent mais pas trop, en raison d'une série de circonstances non réalisées/réelles nécessaires à la réaction chimique de l'amour stable ?
Existe.
Vous êtes dans l'un des trois, voyez si cela vous intéresse de perdre du temps à déterminer lequel.
Ne me dites pas que vous cherchez le pays de l'égalité, des bons espoirs, des prémisses qui s'inscrivent logiquement dans les conséquences. Le pays des gens qui disent des choses et puis ce sont des choses, le pays des attentes qui ne sont pas déçues, le pays des choses qui se construisent et puis il ne pleut jamais dessus, le pays où les numéros de loterie ne sont jamais tirés, à chaque minute, pour quoi que ce soit. Ne me dis pas que tu espères qu'il y a une terre de garanties, Dorothy Gale.
Prenez n'importe quelle relation que Dieu envoie sur terre : vous trouvez toujours quelque chose que vous ne comprenez pas, quelque chose de tordu, quelque chose qui "ah, je ne les aime jamais tous les deux, s'il vous plaît" .
Et donc, ce pendule qui oscillera à vie entre "qui es-tu ?" et "Je t'aime, est-ce que tu m'aimes?" il vaut mieux l'aimer un peu, car il est clair qu'ils ne nous laisseront pas tomber. Et on ne sait même pas où va ce pendule, espérons juste que nous ne heurterons pas le mur.
Je ne sais pas comment ceux qui le font le font, V. Et je ne suis même pas pressé de le savoir maintenant parce que la seule chose qui déclare "tu l'as fait" dans la vie est la vieillesse . Dès le milieu du voyage, cependant, mon mal de dos, devenu presque pérenne, et je sais vous faire la première dépêche sur les amours, les brouilles, les Sarratori et autres mâles défectueux ou avec peu de qualités : il semble que faire le bulletin des choses que vous avez trouvées fonctionne un peu mieux que de faire une liste des fortunes manquantes.
