Cher Docteur,
Je vous écris avec le profond espoir que vous me répondrez, vu l'importance du problème pour moi. Mon mari et moi avons eu une grave crise il y a 2 ans, qui a failli conduire à une rupture. Tout cela causé par ma jalousie qu'il prétend inutile et exagérée envers un de ses collègues qu'il a commencé à définir comme un ami, un ami cher et même un ami proche.
Cela va vous sembler étrange mais je ne comprends pas comment mon mari peut me considérer comme une obsessionnelle dans ma jalousie alors que je me considère tout à fait normale, je ne lui fais tout simplement pas confiance et je ne comprends pas comment j'ai pu faites-lui confiance car il est toujours à la recherche de relations avec le féminin.Ce n'est pas la première fois qu'il cherche des amis et exprime le besoin de se confier à une femme.
Après cette crise il a fermé. Il m'a reproché de lui avoir fait perdre un ami, m'a traité de fou, de malade et a répété à plusieurs reprises que je n'étais pas normal. J'ai pensé à le quitter mais je pense que je l'aime toujours beaucoup et surtout nous avons un garçon de 13 ans qui a besoin de nous deux. Disons qu'après une année terrible où nous nous parlions à peine, il revient maintenant à la normale, certainement plus froid avec moi qu'avant. Nous avons des relations de coexistence civile, mais rien de plus. En fait, mon mari ne me cherche absolument plus physiquement. Elle m'embrasse bonjour ou bonne nuit, rien d'autre.
Mon mari a 50 ans, est-ce normal qu'il ne me cherche pas depuis si longtemps ? Et est-ce normal que je n'en veuille plus ? Ce que nous avons vécu a-t-il sûrement quelque chose à voir avec cela ? Peut-être pas parce que même avant nos relations étaient très froides et peu fréquentes et qu'il n'atteignait presque jamais l'orgasme.Je me demande ce qu'il adviendra de ma vie et de mon bonheur sexuel ? M.
La réponse de Marinella Cozzolino
Chère Marta, merci pour cet e-mail et pour la lucidité et l'honnêteté avec lesquelles vous avez mis à nu. Partons d'une prémisse fondamentale pour notre raisonnement : les querelles, comme la coexistence forcée due à la pandémie, ont exacerbé et exacerbé une situation qui, pourtant, était déjà compromise avant que tout cela n'arrive.
Ne sous-estimez pas ce point sinon vous vous concentrez sur les fausses dynamiques et les passes. Tu t'es disputé il y a deux ans mais il ne t'a pas cherché sexuellement depuis longtemps. Ce seul fait explique pourquoi vous êtes jaloux de lui.
Tu es jalouse parce qu'il t'échappe, parce que tu ne te sens pas désirée et, objectivement, tu ne l'es pas. Le contraire serait absurde. Vous êtes jaloux parce que vous ne faites pas confiance à son intérêt pour vous.Parce que le fait qu'il ne te veuille plus n'est et ne peut rassurer aucune femme au monde. C'est précisément dans des situations comme celle-ci que l'on se sent vulnérable et menacé par toutes les femmes proches de lui, ses amis, ses collègues, même son voisin nonagénaire risque d'être un problème. Cela ne vous justifie ni ne le blâme car dans ces cas là on ne parle pas en termes de culpabilité mais de responsabilité.
Jalousie et sens des responsabilités
Il serait intéressant de comprendre pourquoi vous ne pouvez pas tous les deux assumer la responsabilité de votre propre bonheur. Ce n'est qu'en conséquence que vient la responsabilité de votre jalousie et celle de la vôtre mais aussi de son bien-être sexuel et psychologique. Je n'ai pas bougé d'un iota de ce que vous m'avez écrit, je mets juste l'accent sur les choses qui comptent : la responsabilité, la jalousie, le couple, le bonheur.
Être ensemble par désir, pas par besoin
Être en couple, c'est jouer dans la même équipe, désirer le meilleur pour soi même à travers l'autre qui est une véritable composante de son bien-être.Les temps ont changé pour tout le monde, surtout pour les femmes. Nous venons de moments historiques où des femmes sans éducation et sans travail ont été contraintes de dépendre d'un homme dont elles ne pouvaient se libérer. Même pour les hommes c'était plus ou moins la même chose même si on en parle moins. Les histoires racontent de grandes insinuations et des commérages sur des hommes qui, à un certain âge, n'avaient ni femme ni enfants. Aujourd'hui ce n'est plus le cas, nous sommes ensemble par envie et non par besoin. Il faut partir de ça. Je comprends le bien de l'enfant, mais tu ne peux pas rester dans une situation pareille sans décider avec lui de déplacer quelque chose pour réarranger le réparable.
Le droit au plaisir
Tu me demandes si c'est possible, bien sûr que tu peux mais il faut le vouloir ensemble. Parlez-lui, communiquez clairement sans l'agresser mais en veillant à ce que vos droits soient clairs, aussi et surtout celui d'avoir une vie sexuelle épanouie.Je suis sûre que se sentir désirée (pas seulement sexuellement), ressentir le plaisir de son partenaire à être ensemble, se faire dire "j'avais hâte de te voir" ou "tu m'as manqué" , font partie du bonheur d'une femme. Ce bonheur qui freine l'anxiété, la jalousie et la peur d'être remplacé ou remplaçable. Une petite peur de se perdre fait partie de l'amour mais on ne peut pas vivre entre angoisse, jalousie et chantage affectif.
Même pas pour un fils. Au contraire. Est-ce vraiment pour votre enfant que vous devez essayer de décider quoi faire de cette histoire, que voulez-vous de cet amour et surtout jusqu'à quand voulez-vous encore continuer à vous sentir mal ? A quoi sert cette guerre implicite ?
Dimmy, la psychologue 7j/7
D'une idée du docteur Marinella Cozzolino, psychologue, sexologue clinique et présidente de l'Association italienne de sexologie clinique, est né Dimmy, le psychologue 7 jours sur 7 de 8 à 24. «L'objectif est d'apporter psychologie au plus grand nombre.Avec Dimmy le psychologue est en ligne.
Cela signifie que même ceux qui ont des quarts de travail compliqués ou ceux qui voyagent beaucoup pour le travail, ceux qui vivent dans de petits centres où il n'y a pas de psychologue à proximité, ceux qui ont des difficultés de mobilité physique peuvent avoir la possibilité de suivre une thérapie . Chacun peut choisir l'endroit, le jour et l'heure qu'il préfère pour parler à son professionnel», précise l'expert. Le tout à un prix abordable.
