Bonjour chère Esther,
vos mots me réconfortent toujours autant même quand je lis les réponses aux histoires de personnes que je ne connais pas. J'ai donc décidé de vous écrire aujourd'hui, avec un peu d'expérience derrière moi pour mieux comprendre ce que vous allez me dire, et peut-être m'aiderez-vous à combler une petite pièce du puzzle qui m'a manqué et sur laquelle je réfléchis depuis tant d'années. Comment se construire un avenir quand on a un terrible passé derrière soi ?
J'ai 17 ans de thérapie derrière moi, qui a commencé à 20 ans car je me sentais déjà foutu par la vie : ménage de famille à trois de 4 à 16 ans, mère adultère, qui a complètement foiré le standard vue du couple.J'ai grandi comme un enfant unique, triste, solitaire et mélancolique. Déjà hypersensible étant enfant. Complètement ignorée par mes parents et surtout élevée avec un père qui a commencé à courir après 20 ans à ses 40 ans (alors que j'en avais déjà 16) me mettant toujours à la dernière place.
Cette prémisse pour mieux vous faire comprendre comment aujourd'hui, malgré 17 ans de thérapie, je suis encore piégé par peur, par nécessité de reproduire des dynamiques de refus, derrière des situations où il disparaît promptement. Totalement pas attiré par les gentils, je les dégoûte vraiment, je les trouve moches, même si ensuite je m'assois aussi pour réfléchir au fait que c'est un boycott d'une potentielle relation satisfaisante. Mais je n'y arrive pas malgré plusieurs tentatives.
La seule relation saine que j'avais était avec M, il était parfait pour moi, nous étions ensemble de 26 à 29 ans, coexistence positive, j'ai dû le quitter car j'ai dû boycotter une sérénité qui m'a fait venir l'anxiété , je l'ai vécu comme des chaussures trop serrées même si elles sont belles.
Seules les relations courtes et insatisfaisantes : pourquoi ?
Depuis, aujourd'hui j'ai presque 39 ans, je n'ai pas eu d'autres histoires sauf insatisfaisantes et très très courtes, généralement après la deuxième nuit de sexe, il disparaît. Et que dois-je faire ? Chaque fois que j'entre dans des bouleversements émotionnels, je continue de penser à ce que j'aurais pu faire avant de me donner si facilement, car avouons-le, toute personne qui a subi un rejet continu et a été ignorée par ses parents à un âge précoce, comme un adulte cherche ces émotions qui s'identifient comme l'amour. Ce que je me dis, c'est : je vais le conquérir, je vais pouvoir attirer son attention, je serai belle, parfaite, gentille. Les mêmes choses que je me disais quand mon père ne me considérait pas comme un enfant. Mais quel effort. Je me dis à quel point c'est dur de vivre comme ça ?
Je suis convaincu que je ne mérite pas l'amour et donc je suis traité comme un morceau de gâteau par le premier mec attirant et émotionnellement indisponible.
Je pense qu'au fond c'est commode pour moi de rester dans cette situation, je passe le temps à me plaindre seule de ce que je fais avec encore un autre homme que j'ai rencontré, bien qu'elle soit une femme forte et indépendante, une carrière satisfaisante, face à je m'annule des hommes, je deviens nécessiteux, le sous-vêtement classique.
Convaincue qu'à presque 40 ans et 10 ans seule, j'ai même passé des années sans sortir avec un homme, j'aurais pu réaliser mon souhait : avoir une famille différente de celle que j'avais, mais c'est peut-être pas possible ou peut-être que ça me fait tellement peur que je ne veux même pas essayer.
Merci pour vos mots qui seront sûrement réconfortants.
M.
La réponse d'Ester Viola
Cher M.,
Expérience. Prenez une créature et placez-la dans une famille malheureuse. S'il vous plaît, attendez. C'est comme un poisson rouge empoisonné dans un aquarium : soit il tombe malade, soit il perd ses dents.
La seule chose sûre dans la vie, c'est qu'il y a toujours quelqu'un qui essaie de te la gâcher, M.. Ils réussissent. Commençons par le début, avec les coupables, ces deux grands canailles. Maman et papa.
L'histoire est toujours la même : qu'elles sont belles, toutes les trois, au début. Toi et moi, petit garçon.
Les relations parentales sont un modèle pour le meilleur ou pour le pire
Maman et papa sont bien intentionnés en principe : si vous mettez l'Innocent au monde, vous devrez traiter l'Innocent avec scrupule et gants blancs. Mais alors la vie, perfide comme elle seule est capable de l'être, vous dévoile le grand secret de toutes les familles, heureuses et malheureuses : même les enfants s'y habituent. Et donc on redevient ce qu'on était avant : un peu distrait, très égoïste. Des connards, chacun à sa manière. Et donc un parent peut aussi tomber amoureux loin de chez lui. L'Innocent comprendra, pense-t-il. Et il s'en occupera tout seul. Personne n'est jamais mort des mauvais parents, n'est-ce pas ?
Et l'Innocent ne meurt pas réellement (mais nous sommes proches) et il apprend vraiment à se débrouiller tout seul. Seulement qu'entre-temps il a appris quelque chose. Et c'est se sentir comme un modèle défectueux.
On en est au point où commence ta lettre, M. – c'est-à-dire : que se passe-t-il quand le mal est fait ? Pleurez-vous pour un courrier du cœur ?
Non monsieur.
Comparez-vous oui ou non ?
Une solution qui n'échoue presque jamais est la comparaison. Au moins, ils travaillent pour moi.
La tentation de se sentir malheureux et de s'apitoyer sur son sort est forte, mais si je me plains, alors les enfants de la guerre ? Enfants sans pain, enfants sans eau ? Les enfants que de mauvais parents – tels qu'ils étaient – auraient voulu d'eux ?
Ici, cependant, c'est à vous de décider. Si, par contre, vous voulez exercer le droit de vous sentir malchanceux, vous ne faites pas beaucoup de comparaisons.
La seule solution : passer à l'action
L'autre solution est d'agir. Ne laissez pas tomber votre mauvaise plainte parentale, mais passez à autre chose. Ça aurait pu mal tourner, ça l'a fait. C'est la seule leçon. "Le destin étant ce qu'il est, comment aurait-il pu en être autrement ?" écrit Philip Roth.
Et puis les faits. En supposant (votre) que dans les plans pour l'avenir il doit y avoir :
1) Quelqu'un que tu aimes
2) Mariage
Alors agissez comme en matière économique. Puisque vous êtes écorché et hypersensible, pensez à l'avenir. Choisissez sans hésiter un candidat sérieux, tombez amoureux comme lors d'un entretien d'embauche.
Pour pratiquer le beau monde () des relations stables, il faut aimer les faits comme on aimait la littérature à vingt ans.
Première chose, M., sois concret, pratique et galeux.
