L'amour, celui englobant et « salvateur » ou d'abord celui envers soi-même, basé sur le fait de savoir s'accepter tel qu'on est pour ensuite aimer l'autre ? C'est sur cette question, et sur ces deux concepts opposés de "l'amour" que la vérité est que tu ne l'aimes pas assez par Marta Perego, auteure, journaliste et animatrice de télévision, écrite avec la psychologue et psychothérapeute Valeria Locati, alias Un psychologue en ville. Un livre, déjà disponible et édité par Vallardi, né d'une déception sentimentale personnelle et qui se veut non seulement réconfortant mais surtout encourageant.
Quand une rupture fait douter de soi
Comment est venue l'idée de La vérité c'est que tu ne t'aimes pas assez ? « C'est né de mon expérience personnelle, après avoir été quitté par mon compagnon à 35 ans, je me suis dit : est-il possible que je me sente à ce point vidé de valeur à cause d'une relation ? J'ai commencé à étudier, à lire des livres sur l'amour, à réfléchir sur la relation entre l'idée que nous avons et ce que nous vivons. C'est presque un voyage de connaissance et de remise en question d'une série de stéréotypes que nous tenons pour acquis sur l'amour romantique et qui souvent ruinent nos vies» explique Marta Perego, journaliste et auteur de l'essai.
Point de départ est l'idée du "happy end" avec laquelle nous avons souvent grandi et qui conditionne inévitablement notre vision de l'amour : « Chacun de nous est le narrateur de sa propre histoire, influencé par le l'éducation reçue mais aussi des films vus et des livres lus. Ceux qui ont grandi comme moi entre Titanic - une histoire d'amour parfait - et les comédies romantiques des années 90, c'est normal d'avoir développé une idée de l'amour basée sur le concept de "salut" .Nous sommes convaincus que l'amour nous sauve et qu'il est le seul passage vers le bonheur. Mais ce n'est pas comme ça, l'amour ne sauve pas, au contraire, l'amour accompagne. Mais ça s'apprend avec le temps » explique Perego.
«En soi l'idée d'une fin positive n'est pas négative, penser qu'une histoire peut durer éternellement n'est pas faux. Mais combiné à l'éducation et à la société qui impose le conformisme, cela peut devenir un piège. En fait, chacun de nous a la responsabilité et la liberté de pouvoir créer son propre espace, de travailler psychologiquement son idée personnelle de l'amour pour ne pas avoir à la rendre immuable et inaccessible» explique la psychologue Valeria Locati.
La peur d'être seul mène à des histoires d'amour pas toujours satisfaisantes
Et pas toujours édifiantes, les histoires sentimentales peuvent aussi reposer sur des impositions sociales. "La solitude fait encore terriblement peur aussi parce qu'on se fait souvent une idée fausse de la solitude elle-même, la voyant toujours comme négative et triste, comme un manque.En réalité, dans la solitude on peut grandir, on peut apprendre à se connaître. Il n'est pas vide mais plein d'intérêts, de choses à faire, d'idées et même d'amour, peut-être sous d'autres formes que l'amour "de couple" » explique Marta Perego.
Cependant, il faut aussi souligner que souvent il ne s'agit pas des mauvaises personnes, comme le souligne la psychologue, mais c'est l'interprétation que chacun donne à l'histoire d'amour qui la rend plus ou moins positive. «En plus de la solitude, quand on rompt, il y a un changement en nous-mêmes. Les femmes et les hommes qui ne veulent pas lâcher leur partenaire craignent de perdre une partie d'eux-mêmes, de ne plus pouvoir se sentir ainsi, de ne plus se connaître dans cette zone de confort. Perdre l'autre, c'est toujours perdre une part importante de soi-même » explique la psychothérapeute.
Pour cette raison, comme ils l'expliquent tous les deux, pour "s'aimer suffisamment" et donc essayer de vivre la vie de couple plus sereinement, il faut repartir de soi « Après un cheminement vers la connaissance de soi et de ses propres caractéristiques relationnelles, émotionnelles, familiales, on peut enfin viser la liberté » explique Locati « Avec une mise en garde cependant : ne plus penser à toujours plaire aux autres » ajoute Marta Perego.
Amour et nouvelles générations
Et comment les nouvelles générations gèrent-elles l'amour ? Suis-je plus dans l'idée de "fin heureuse" ? «Ils ont certainement grandi avec des modèles différents par rapport aux générations précédentes, ils sont beaucoup plus indépendants et déterminés et se sentent donc plus satisfaits. Cependant, il y a le revers de la médaille. Comme le démontrent les recherches que j'ai rapportées dans le livre, un excès d'individualisme conduit à une augmentation de la méfiance à l'égard des relations » explique l'auteur.
Ce n'est pas un hasard si ces derniers temps on a parlé de solipsiste, un concept qui signifie "je suis autosuffisant" . C'est-à-dire que la tendance inverse s'est produite chez les jeunes générations, n'aspirant plus à l'amour romantique mais redécouvrant le sens du couple et de l'autre vers un individualisme excessif. Évidemment, la pression sociale s'y ajoute toujours et en tout cas.Tout cela plonge ses racines dans les générations précédentes qui les ont éduqués, ce qui laisse encore penser à l'échec si les objectifs ne sont pas atteints en trente ans. La rencontre entre les possibles d'aujourd'hui et les rigidités et influences des familles d'origine avec leurs mythes sur le couple doit donc être encadrée et favorisée » conclut la psychothérapeute.
À qui est dédié ce livre ? « A ceux qui sont confus, déçus en amour, dans le doute, en train de se redéfinir. Je l'ai écrit principalement pour moi du passé, car quand je me suis retrouvé sans sens ni but au lieu du classique "un pape mort en fait un autre "j'aurais aimé qu'on me dise "tu vaux pour qui tu n'es pas pour quoi que vous mesurez sur la base de l'amour de l'autre »» conclut Marta Perego.
