Enfin nous voilà. Deux cœurs (plus de cinquante) et une hutte (pour ainsi dire). Il a fallu une pandémie mondiale pour le convaincre de vivre sous le même toit. Temporairement, bien sûr. Pas de pas précipités: nous n'avons "que" 40 ans d'engagement derrière nous … Mais nous ne sommes pas les seuls. Beaucoup, y compris des amis et des connaissances, ont commencé à vivre ensemble en raison des interdictions de voyager dictées par les mesures anti-Covid. Ceux qui avaient perdu tout espoir de nous voir «installés» applaudissent. Et il rêve de mariages sauvages après la vaccination. Les nouveaux cohabitants minimisent: "On se tient donc compagnie et on peut aller faire les courses à tour de rôle", "En cas de besoin on ne sera pas seuls". Filet d'appels téléphoniques à des amis ("Je n'arrive pas à y croire! Mais tu sais qu'aujourd'hui il …" et ainsi de suite avec l'anecdote), vivre avec Alessandro est une surprise constante.
Jusqu'à ce que le vaccin nous sépare
Tout a commencé lorsque j'ai occupé militairement sa maison en Sicile, une région moins à risque de contagion que la Lombardie. Moi dans le travail intelligent, il travaille à Milan, les soirées passées au téléphone pendant des heures, comme à l'université. Puis la bombe: il revient à Syracuse, également en smart working. Et les amis, droit au but, mettent à nu une peur bleue rampante de la cohabitation: "Es-tu heureux?"; "Remettez tous vos meubles en place!"; "Mais êtes-vous vraiment heureux?"; "Qu'est-ce que tu dis! Je viens de ranger un peu! " En vérité, j'ai créé tout un désordre, vidant tous les placards et dispersant le contenu partout, pour essayer de ranger les livres et le beau linge brodé hérité de sa tante et fermé pendant des décennies dans tous les coins utiles de l'appartement. La veille de l'arrivée du propriétaire, je dois rapidement faire disparaître les deux "chantiers en cours", effaçant, comme une cheyenne, toute trace de mon passage dans les placards-placards, tiroirs et crevasses. Oui, il se plaindra quand il découvrira que j'ai aussi inversé le pot de sel avec celui de sucre. Dehors, tout est comme avant, mais à l'intérieur, la révolution s'est produite. Certes, les livres sont à lui, mais comment peut-il penser que je puisse vivre dans une maison où les œuvres de Borges sont éparpillées sur chaque étagère? Serait-ce un "chaos créatif"? Alors je les rassemble tous et les aligne. Et c'est ce que je fais pour les textes théâtraux, ceux de la musique, les classiques, la poésie, etc. Bien faire les choses éclaircit votre esprit. Ils nous ont écrit des best-sellers, non? Mais ça me rappelle des souvenirs: je ne savais pas que sa bibliothèque contenait aussi ma vie, les volumes que je lui ai donnés au début de notre histoire, les dédicaces, même les objets qui m'appartiennent et que j'avais oubliés. Puis, un coup de génie que même pas Marie Kondo: j'ai mis ses premiers écrits dans une valise en cuir vintage et, voila, ici réapparu, et à portée de main, des livres qui n'avaient pas été trouvés depuis des décennies. Dernier geste: donner au gardien les fromages qu'il ne mange pas, bannis de son réfrigérateur. Quel dommage!
Le test du froid
Il arrivera aujourd'hui: j'achète ses bonbons d'automne préférés et je l'attends. Avec un peu d'anxiété. À quoi ressemblera la vie dans la même maison? Avons-nous réussi à fêter 40 ans ensemble simplement parce que nous n'avons jamais essayé? Allons-nous nous battre? Combien? Dois-je faire mes valises et partir? Ce qu'il adviendra de nous? Son bagage à main me ramène sur terre. Au lieu du manteau que j'avais demandé à ma maison, il ne m'a apporté que quatre t-shirts en coton à manches longues pour affronter l'hiver. Pour lui-même presque rien, à part un pull apprécié des mites. En revanche, dans la valise, il y a les sept volumes de A la recherche du temps perdu de Marcel Proust. Oh bien qu'avec le réchauffement climatique le froid est un souvenir, mais seulement quatre t-shirts ??? Mais on se console avec des promenades au clair de lune au bord de la mer, avec des déjeuners à distance super sûre aux deux extrémités de la table, comme dans les caricatures sur les aristocrates, qui doivent élever la voix pour se parler. Avec le "Nous sommes dans la même pièce, mais avec le masque". Pas très romantique, mais bien sûr. Il se soucie de moi. Cela limite mes dépenses, chaque jour un nouveau décret est inventé plein de restrictions. Moi, en revanche, je ne m'inquiète que d'envahir les pièces qu'il n'utilise pas. Sans nous le dire, nous les avons répartis également: trois pour lui, trois pour moi, une salle de bain chacun. La cuisine nous appartient à tous les deux. Juste assez non: sur les balcons et sur la terrasse j'ai l'exclusivité. Alessandro, sur les pots de plantes succulentes qui se sont multipliés à l'excès, ne dit pas un mot. Mais force est de constater qu'il n'est pas du tout convaincu que les cactus et les crassules vivront sans traitement, après notre retour à Milan.. Il les regarde comme s'ils étaient condamnés à mort. Et il me demande d'où ça vient. «Ton oncle me les a donnés. "Cela m'a été jeté du balcon par le voisin âgé comme cadeau." "J'ai grimpé sur une balustrade et coupé des brindilles dans un jardin abandonné." "Offres spéciales du supermarché." «Souvenirs de vacances». "Disons que vous les volez," coupa-t-il en souriant. «Je ne les vole pas !!! J'offre une seconde chance aux plantes solitaires et abandonnées ».
Il y a ceux qui dorment et ceux qui peignent des balles
S'il est étonné par ma main verte semi-verrouillée, après une semaine à vivre ensemble, je note la première découverte: les hommes mangent. Mais combien ils mangent! Il n'y a aucune dépense suffisante. Consultation téléphonique immédiate entre amis cohabitants. Réponse de Milan: «Êtes-vous fou? Mangez-vous DEUX FOIS par jour ??? Tous les jours? Nous seulement le soir. Le matin et le midi, on ne se retrouve même pas dans la cuisine ». Réponse de Syracuse: «Bien sûr, nous mangeons pour le déjeuner !!! Pourquoi pas toi?". Pour être précis, Alessandro se régale également le matin: un petit-déjeuner buffet cinq étoiles. Et, bon sang, restez maigre. Fête, oui, mais parmi les odeurs de frit, car quand il se réveille il y a déjà des marmites sur le feu. Je me lève tôt, il se couche tard le soir. Ce qu'il ne pouvait pas savoir, c'est qu'en dehors de mon travail, je ne fais tout que quand j'en ai envie. Alors cuisiner ou faire du shopping devient un plaisir, pas un devoir. Cuit-il avant le déjeuner ou le dîner? Il me vient tout naturellement de pétrir des boulettes de viande à sept heures du matin, de faire de la confiture de coings à l'aube. Son expression n'a pas de prix quand, au réveil, il me trouve décidé à peindre des boules de Noël, à emballer des sacs de lavande, à planter des plantes succulentes sur la terrasse. "Mais fais-tu toujours toutes ces choses le matin?" "Oui, puisque nous n'allons pas au théâtre plus tard dans la soirée." Activités menées dans un silence absolu, pour ne pas le déranger. Adieu le rock à plein volume. Maintenant qu'il est réveillé, il ne met que des vinyles d'opéra sur la platine.
Les petites omissions sauvent la paix
La coexistence apporte également de petites satisfactions. M'avez-vous toujours accusé d'être un avare? Maintenant, elle est étonnée, quand je rentre à la maison toujours chargée de nouveaux vêtements. Et moi, qui par nature serais plutôt languissante, j'apprends l'art raffiné de sauver la famille par omission. Tous les articles marqués comme «casiers inutiles et encombrés» sont «achetés pour ma maison». Voulons-nous regarder vos défauts? Que c'est désordonné, je le savais, mais jouer littéralement dans (sa) maison le sauve de mes hystériques quand je trouve le tube de dentifrice à moitié pressé, chaque pot ouvert et non fermé, les pilules qui boursouflent des boîtes, la veste sur le canapé, les chaussures pas assorties, le pyjama retroussé, bref tout en désordre à la vue. Il y a une guerre ouverte sur une seule chose: qui doit faire la vaisselle. Acheter un lave-vaisselle est une chimère et nous trichons tous les deux sur les quarts de travail. "Les plats? Mais si j'y pense depuis deux jours! ». "Ecoute, je m'en souviens très bien, tu as cuisiné, laissant des tas de casseroles sales." "Mais que faire si nous avons mangé du jambon et de la mozzarella hier?" "Mon Dieu, je dois m'échapper, j'ai une visioconférence sur Zoom dans cinq minutes." Cette aventure prendra également fin. Le vaccin arrivera et nous rentrerons chacun chez nous. Ou non? Qui sait. Et si ce n'est pas un mariage, nous trinquerons quand même.
