Intimité en couple après avoir eu des enfants : pour beaucoup de parents, les moments ensemble finissent souvent par n'être qu'un lointain souvenir, ensevelis sous l'amoncellement des tâches quotidiennes, de la gestion familiale et de la fatigue.
Récemment une enquête de Me First, la première méthode de coaching psychologique pour le bien-être des mamans, a mis en lumière cette problématique, encore aujourd'hui entourée de stéréotypes et de tabous souvent difficiles à éradiquer.
Intimité de couple après les enfants : les chiffres parlent d'eux-mêmes
Selon ce qui ressort de l'enquête menée par Me First, sur 2754 femmes de toute l'Italie, 45% se plaignent de peu d'intimité avec leur partenaire depuis qu'elles sont devenues mères. Pour 15,9% l'intimité est même totalement absente alors que seulement 3,5% des mères la jugent excellente. Cependant, d'autres éléments intéressants sont ressortis de la recherche, qui visait à évaluer l'état de bien-être des femmes suite à l'arrivée d'enfants : 35,1 % des mères, par exemple, ont déclaré qu'elles attendaient de l'attention de leur partenaire qu'elles n'arrivent jamais ou pas car bien qu'elles le voudraient, 25,5% essaient de cultiver le contact avec leur partenaire et 12,2% déclarent plutôt jouer le rôle de mère 24h/24, sans espace pour leur partenaire.https ://youtu.be /A4YOWFA24iU
Et tout cela malgré le fait que la moyenne des mêmes mères attribue en fait un score qui atteint presque 8 (dans une fourchette de 1 à 10), à l'importance de l'intimité dans la relation de couple.
Mais si l'intimité est jugée si importante, pourquoi finit-elle par être mise de côté ?
L'intimité du couple après les enfants : pourquoi est-elle oubliée ?
«Je peux dire que j'ai un observatoire privilégié sur ce que sont les mères aujourd'hui - explique Cristina Di Loreto, psychologue, psychothérapeute, mère et fondatrice de Me First - après l'arrivée des enfants, les principales difficultés à créer de l'intimité viennent tant d'éléments liés au contexte, comme le manque de temps disponible et la fatigue, que d'aspects purement relationnels et psychologiques, comme les difficultés de communication. Cet entretien a voulu enquêter sur 5 domaines critiques pour comprendre lequel pouvait avoir le plus d'impact sur la vie des mères : le premier était justement l'intimité" .
L'intimité manque, pas de sentiment
«Un fait qui m'a beaucoup surpris est qu'au lieu de cela, le domaine de la dimension émotionnelle/affective est à l'avant-dernière place - poursuit le psychologue - En fait, les mères ne disent pas que le sentiment fait défaut, ni sur de leur part ni du partenaire : les plus grandes difficultés sont liées à la vie quotidienne, à la routine, à la gestion des engagements, à la charge des soins et certainement aussi aux attentes qui se créent sur la vie après l'arrivée des enfants ».
Intimité d'un couple : entre attentes et stéréotypes
L'un des principaux problèmes, en effet, est que les mères finissent par être victimes d'attentes qui ne correspondent pas à la réalité, résultat d'un héritage culturel encore trop conditionnant.
«Nous sommes habitués à une narration de la maternité selon laquelle l'arrivée d'enfants représente l'accomplissement d'un désir qui donc "devrait" conduire à un grand bonheur - explique le psychologue - mais ensuite nous nous heurtons à la réalité qu'il est fait d'échéances, de tâches, de difficultés diverses et de fatigue. Et cela affecte inévitablement aussi la dynamique du couple ». Sans compter que les stéréotypes pèsent souvent comme celui pour qui la sexualité pour les femmes n'a pas d'importance ou celui pour qui être mère signifierait en quelque sorte devoir mettre de côté sa féminité et sa séduction. En d'autres termes, renoncer aussi à être une femme.
«Même si nous n'avons interrogé que des mères, nous pouvons dire que grâce au projet Me First, nous avons déboulonné un mythe - explique encore Cristina Di Loreto - à savoir celui selon lequel la baisse du désir ne concerne que les femmes : en réalité nous avons découvert qu'il y a beaucoup d'hommes qui s'enrhument après l'arrivée des enfants».
Pas seulement en post-partum
Le premier revers que subit l'intimité du couple survient dans la période post-partum. Un moment délicat, dans lequel il est physiologique qu'il y ait une diminution du désir. Cependant, il arrive souvent que l'abstinence de la puerpéralité se poursuive même dans les mois qui suivent, générant une dynamique dont il devient de plus en plus difficile de sortir. «Les êtres humains s'habituent à tout et aussi à s'abstenir de plaisir, c'est pourquoi l'abstinence appelle l'abstinence - explique Cristina Di Loreto - si dans la période de la puerpéralité c'est physiologique, cependant il faut considérer qu'il y a un pourcentage important de femmes qui elles le prolonger dans le temps au fur et à mesure que différents facteurs entrent en jeu" .
Difficulté à accepter les changements corporels
Pour de nombreuses mamans, le manque d'intimité est souvent lié à la difficulté à accepter les changements du corps après la grossesse. "Se voir différent dans ses propres formes, se retrouver avec quelques kilos en trop - explique la psychologue - ou se sentir dans une dynamique de vie qui ne permet pas de prendre soin de soi comme on le voudrait, sont des facteurs qui peuvent jouer un rôle dans l'intimité d'un couple" .
Intimité, pas seulement sexuelle
Il faut aussi considérer que la perte d'intimité ne concerne pas que la sphère sexuelle. "L'intimité est quelque chose qui va au-delà de la sphère sexuelle. Elle est aussi faite de mots, de gestes - souligne Cristina Di Loreto - Quand on demande aux mères quels sont les ingrédients d'une relation qui marche, en effet, la collaboration vient en premier, puis la complicité et la compréhension. Et l'intimité, c'est aussi ça : être complices, avoir un geste bienveillant l'un envers l'autre, savoir partager ses émotions de manière authentique au sein d'une discussion, s'ouvrir et se montrer vulnérable" .
Manque d'intimité : quelles peuvent être les conséquences
« Un manque d'intimité qui n'est pas physiologique et qui perdure dans le temps au sein d'une relation de couple doit nous amener à nous poser des questions – explique le psychothérapeute – En fait, l'intimité est ce qui différencie la relation avec le partenaire de toute autre relation.Renoncer à l'intimité peut avoir des conséquences importantes, générant des problèmes relationnels dans le couple mais aussi de la frustration et de l'insatisfaction sur le plan personnel" .
Que faire ?
Se mettre à l'abri, mais c'est possible. Première règle : gardez un œil attentif et constant sur votre vie de couple. Revenir également à mettre des moments pour deux sur la liste des priorités.
«Le couple doit être vécu presque comme un autre enfant dont il faut s'occuper - dit Cristina Di Loreto - Du point de vue du bien-être individuel des mères, la vie conjugale est une dimension fondamentale qui doit être protégée. Cela demande de l'engagement et une bonne dose de rationalité et d'organisation». Mais comment intervenir lorsque les difficultés de communication au sein du couple, conjuguées au manque d'intimité, semblent prendre le dessus ?
La stratégie qui peut aider
« Je vous propose un exercice qui vient du domaine de la thérapie stratégique brève : c'est une petite technique paradoxale appelée "Comment empirer les choses » - conseille le psychologue - Il découle d'un ancien stratagème oriental qui consiste à « tordre redresser" .Un exemple? Une bonne stratégie peut être de se demander chaque matin « si je voulais vraiment ruiner cette situation qui se crée et l'amener au point de rupture, que dois-je faire ou éviter de faire ? Que dois-je dire ou éviter de dire ? Que dois-je penser ou éviter de penser ? Cette question et les réponses qu'elle génère peuvent être une bonne ligne directrice pour avoir un décalogue de ce qu'il faut éviter ou, au contraire, des ressources qu'il pourrait être utile de mettre en place pour sauver la relation. En fait, cette technique a souvent un aspect paradoxal, donc plus je pense à aggraver la situation, plus les façons de l'améliorer me viennent à l'esprit" .
Et que faire pour retrouver l'intimité perdue d'un couple après avoir eu des enfants ?
Dans la galerie ci-dessus, nous avons recueilli quelques conseils suggérés par la psychologue et psychothérapeute Cristina Di Loreto, également créatrice de Motherwood, un podcast gratuit qui entend aider les femmes à s'extirper du monde beau mais parfois complexe de la maternité .
