Prenez le graffiti le plus connu de Banksy (exposé à Turin) : la petite fille au bras tendu vers un ballon rouge lointain, en vol. Ou prenez Esther, la protagoniste des lettres d'Esther de Cécile Pivot (Rizzoli), qui adresse une question aux cinq membres anonymes de son laboratoire épistolaire : contre quoi vous défendez-vous ? Mais un ballon et une question suffisent-ils pour parler de dépendance émotionnelle ? Peut être pas. Mais cela pourrait être un bon début s'il est vrai qu'une définition précise de ce trouble n'existe pas.
Une addiction pathologique ?
Les études scientifiques sont insuffisantes et l'addiction des uns et des autres n'est pas encore une véritable pathologie pour la recherche. Dans la dernière mise à jour du manuel statistique des maladies mentales, les addictions comportementales ont trouvé une place, c'est-à-dire de nouvelles addictions telles que l'addiction aux jeux d'argent, au travail, au sexe et au shopping. Certains chercheurs ont également inclus la dépendance à l'amour dans cette classification. Il y a tellement de choses à étudier. Mais ceux qui en souffrent ont tout compris. Anxiété, possessivité, soif d'attention, attachement morbide. Le terrain où tout cela prend racine est l'histoire de notre enfance, cette phase où nous apprenons l'ABC de l'amour.
Se coincer dans un mauvais amour
« Un moment épiphanique, tout à coup. Je me disputais avec mon partenaire, il m'insultait parce que j'osais avouer sa trahison à quelqu'un.Il se souciait seulement que notre image de couple parfait ne soit pas fissurée aux yeux des autres. A ce moment j'ai compris que notre relation n'allait pas, que pardonner la trahison et aller de l'avant pour la seule peur d'affronter une séparation aurait été de la folie. Je l'ai quitté cet après-midi et à partir de ce moment j'ai regardé lucidement le passé et j'ai compris que la mienne était une pure addiction émotionnelle que je n'avais pas remarquée depuis des années" . Chiara S. travaille dans une agence de publicité, a 42 ans et vit à Bergame. « A cette époque je le détestais, car en général on a toujours tendance à blâmer le narcisse, au final je me détestais moi-même. Je m'étais trompé et peut-être l'avais-je trompé aussi. Je savais depuis le début que ce n'était pas la bonne relation, mais je m'y suis tenu. Je suis sorti tout seul. Ou plutôt avec l'aide d'amis et même de prétendants qui ont augmenté mon estime de moi-même», poursuit-elle.
Changer de mode
« Je suis passée d'une bonne "femme" modèle à une vie plus active dans laquelle j'ai retrouvé mes passions.Aujourd'hui, j'ai une relation épanouissante mais le mécanisme de la dépendance émotionnelle est sournois et demeure toujours. Je me rends souvent compte que je souffre d'une jalousie exagérée, d'un control freak. Mais j'y travaille. Quand je suis sur le point de renoncer à quelque chose de gentil pour moi, pour passer plus de temps avec lui, je m'arrête et change d'avis. Parce qu'il ne faut pas forcément tout faire à deux. Quand cette histoire s'est terminée j'ai rencontré une fille par hasard, elle est devenue mon amie, elle est psychothérapeute. Cela m'a aidé à comprendre d'où tout cela venait. J'ai grandi avec un père absent et une mère distraite. Concentrée comme elle l'était sur la gestion de ses problèmes de dépression, elle m'a à peine étreint, a peu ri avec moi. J'avais l'habitude de m'endormir le soir en cherchant un dernier câlin de sa part qui ne venait jamais. En grandissant, ses attentions étaient la critique, la censure, la froideur. J'ai récemment réalisé à quel point cette soif d'amour ressemblait alors à aujourd'hui. J'ai vécu convaincu que si je donne tant d'amour j'ai le droit de l'exiger, de me sentir digne d'estime.J'y travaille. Quand je deviens anxieux, je prends une inspiration et je me demande « qu'est-ce qui te rend vraiment heureux ? Qui vous rend heureux ? ». Et j'essaye de prioriser ça » conclut-il.
La dépendance à l'amour est répandue
Les questions reviennent et glissent d'un extrême à l'autre : grandir avec peu d'amour ou grandir avec trop d'amour. Trop d'amour (Sperling & Kupfer) est le titre d'un nouvel essai ainsi que le nom de la page Facebook de l'auteur Ameya Gabriella Canovi, psychologue et docteure en recherche, ainsi que co-auteur d'un podcast sur le sujet avec Selvaggia Lucarelli (qui signe la préface de l'essai). Le podcast a été téléchargé par plus d'un million et demi d'auditeurs pour une seule raison : l'addiction à l'amour est une pathologie très répandue. Il n'y a pas que les femmes qui en souffrent, bien au contraire. Le problème est la diversité des styles d'éducation pour lesquels les femmes grandissent avec une image d'elles-mêmes peu indépendantes sur le plan affectif et sont donc beaucoup plus susceptibles de devenir dépendantes sur le plan affectif.Le but atteint est l'autonomie dans le travail et dans la vie pratique. La pierre d'achoppement émotionnelle demeure.
«Mes patientes sont pour la plupart des femmes très accomplies dans leur métier, âgées d'environ 30-40 ans. Contrairement à ce que l'on pourrait penser, l'addiction à l'amour n'est pas corrélée à un faible niveau d'éducation ou de statut social. C'est un mode relationnel déformé qui implique de nombreuses personnes. Le vide est l'ennemi numéro un de mes patients. Mon travail avec eux est d'aller me lier d'amitié avec cette peur, c'est une invitation à vivre, à apprendre à rester en friche, comme un champ en friche. Dans mes cours en présentiel, j'utilise diverses techniques de pleine conscience, dont la méditation. Ça aide. Est-ce que tu sais pourquoi? Au fond, les gens ont peur de se retrouver », précise-t-il. La terreur de devenir adulte alors qu'on était peu aimé étant enfant va de pair avec celle de devenir des parents qui aiment trop : intrusifs, incapables d'accompagner leurs enfants en restant à distance même lorsqu'ils commettent une erreur, incapables de pratiquer une éducation émotionnelle saine.
Ne fusionnez pas, restez distincts
Quelles sont les limites à respecter en amour ? « Les frontières sont invisibles et permanentes. Si nous ne savons pas qui je suis et qui vous êtes, nous aurons de gros problèmes. Il y a l'espace du je, l'espace du tu et l'espace du nous. Ils sont distincts, ils doivent fonctionner et respirer clairement. Il est très clair pour moi que la fusionnalité n'est pas saine. La fusion est typique de la dyade mère-enfant. Dans la relation amoureuse, contrairement à ce qui est loué dans les poèmes, on suppose que les deux sont adultes et capables de se reconnaître et l'autre non dans une tache indistincte. La perception de ses propres limites et de celles des autres dans une relation n'est pas seulement nécessaire, elle est essentielle si nous voulons que cela fonctionne. Appeler à toute heure, s'attendre à ce que l'autre fasse, disons, ce que je veux, s'attendre à ce qu'il partage tout. Je pourrais faire une liste interminable. On observe si on envahit ou on partage » précise Canovi, un ancien employé émotif.
Il est important de se concentrer sur l'estime de soi
Et si quelqu'un pense que l'isolement pandémique a accéléré la propagation de la maladie, la réponse est non : cela n'a rien à voir. La dépendance ne vient pas, ou une autre personne ne vous fait pas jouir. « C'est une modalité d'attachement qui découle d'une expérience dans les premiers stades de l'enfance. Il y a des situations ou des personnes qui déclenchent l'émergence d'une dépendance émotionnelle qui peut rester en sommeil pendant des années. Jusqu'à une rencontre qui nous ramène à cette ancienne blessure. Je pense à l'histoire de mon patient Inari, que j'ai racontée dans le livre. C'est une Finlandaise, si dévouée et dépendante qu'elle a accompagné son mari dans les rituels de trahison. D'accord avec lui. Et elle l'attendait dans la voiture, ou dans le hall de l'hôtel, souffrant et avalant des larmes de douleur et d'humiliation. Elle l'a fait pour le contrôler et pour se leurrer qu'elle maintenait le lien. Tout, je fais tout pour toi. Mais ne m'abandonne pas » conclut-il.
Ne t'éloigne pas en me faisant sentir inutile, en gros.Alors, alors que nous implorons la présence de l'autre pour nous sentir complets, alors que nous cultivons des illusions amoureuses convaincues que notre relation est la seule source possible de bonheur, d'autres questions attendent une réponse. « Quelle relation avez-vous avec votre créativité ? », lit-on dans l'essai de Canovi. La plupart des patients restent silencieux. Ne pas avoir été encouragé dans son enfance à oser et à faire confiance à sa source créative rend l'estime de soi faible, submergé par la culpabilité, incapable de prendre une décision pour notre bien et d'abandonner ceux qui le méritent.
Elizabeth Strout dans son dernier livre Oh William! (Einaudi) parle de certaines douleurs avec ces mots : « Une douleur qui fait qu'on se sent si seul ; c'est ce qui le rend terrible, à mon avis. C'est comme glisser sur le côté d'un très long immeuble de verre quand personne ne vous voit. Alors qu'on pense qu'un ballon rouge nous sauvera du vide" .
